一年前的冬天我跟妈妈决定去武大晒太阳，除了摘野花、拍一些无聊的照片、做物理题以外，我还偷偷溜去奥场看了一眼在打棒球的朋友们。那是圣诞节之前，妈妈还泡了一杯暖暖的茶。

出一张唱片：封面上的女孩子画着黑黑的眼圈瞪着镜头坐在沙发上，身边放着一把吉他。

我也能像她那么勇敢：）

后来很多东西开始变得有意义，于是质问女朋友，原来你眼中的世界早就比我的斑斓了却不告诉我哦？听歌可以掉出眼泪，把歌词一个一个字按进手机里。躲在被子里看日剧哭湿了枕头，还不是因为想到了第一人称和第二人称组成的并列短语。

忽略那些心跳、小聪明还有精心策划的偶遇吧。我只想说那被留下的后遗症让我继续对许许多多的歌词和台词敏感着。

给你写信的时候我的左边是整个西雅图，右边是普吉湾的海水。我坐在码头上，让身上的每一个细胞和太阳光子亲热，一瞬间觉得会越晒越白。等我坐下来，看见一位大叔和我一样漫步到这里，竟然停下脚步开始打太极。他的影子短短的，似乎有离开主人的自由。

昨天晚上我终于把寄给你的卡片投进了邮筒，叮咚一声。后来我才意识到邮筒上写着的开箱时间，周末邮局是不工作的。我想到那张卡片要孤苦伶仃地在那冰冷的邮筒里待上一个周末，就有一万个不忍心。我是不是应该把它带在身边，这样我们便能相互依靠取暖了？

还好我一起床就是一个大晴天，阳光晒到窗帘上，不开灯都亮得可以。我又是在混混沌沌的梦中挣扎醒来，睁开眼的第一感觉还是害怕失去我们之间最微妙的那一点点联系。怎么才能知道你在想我，你会偶尔想我呢。看在我的神经质的份上，别否定这一切吧。

今天电影课看了很长的《破浪》，女主角天真的脸总是在脑海里挥之不去。也许是因为一般的对白都听不太懂，女主角讲英文的口音太重，看得有点郁闷。去翻豆瓣上的评论时，有人说“现在人常说的是 "我很想你,我想要你" 而不是"我爱你" 是没人敢说 世界有多开放人就有多胆小 目前看来就是如此”。呵呵，也不是没人敢说的。

我又把奖状翻出来了，看到了开头的几行又把它折了起来不敢再看下去。仿佛是开启时光大门的钥匙一般，那么多分钟小时的时间，人可以在眨眼之间全部回想起来，不知是该开心还是无奈。刚搬进寝室的时候清东西，把那条长得夸张的红围巾从压缩袋里拉出来。没想到还是带来了呢，本来清东西的时候妈妈说先装必须要用的东西吧。我把衣服堆在床上，妈妈叠起来抽真空，却还是把那“多余”的奢侈品装进去了呢。所以那条红围巾现在静静的挂在衣柜门上，它曾经陪你度过多少个夜晚呢，它是不是还有那小黑狗的味道。我也不知道啦，时间这么久，即使是味道和触觉也早就消失不在了吧。

But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more